Еду в маршрутке, заходит девушка молоденькая, сесть некуда, тут ей паренёк с улыбкой, мол-садитесь ко мне на колени.) Ну та и села… Паренёк что-то покраснел, задёргался. И тут она его резко: «Что это у тебя в штанах давит, сидеть неудобно»… Паренёк, долго не думая-ЗАЖИГАЛКА… Тут в беседу встревает старичок лет 80ти и говорит: «Девушка, садитесь ко мне, я уже давно не курю…») Вся маршрутка лежала…

еду в компании друзей со свадьбы с севера! решили проехать через Тюмень, в центре подрезали 2110 (мы на девятке) тот обиделся и пару раз пытался подставиться (обгоняет и резко тормозит) я прошу водителя прижаться к нему открываю окно и стучусь к нему (попросить прощение) в 2110 открывается окно и я понимаю то говорить что либо бес толку (там сидят 2 малолетки и похоже в хлам у куренные) я начинаю диалог а мне в ответ маты так и сыпятся((( и тут у меня водитель им говорит "давай на светофоре решим кто чего стоит" стоим, ждем зеленый!!))) тут слышим хруст включение передачи (при этом думаем что у них коробка или сцепление тупит) загорается зеленый и мы СТРАННЫМ образом (как реактивные) срываемся в перед))) удивление у нас было не долгим так как 2110 даже не тронулась (это мы так думали) разворачиваемся чтоб посмотреть что случилась! от увиденного мы встали в ступор))) во общем картина ТАКАЯ 2110 на зеленый резко срывается назад бьёт иномарку а та о инерции пассажирский автобус как да мы подъехали то водитель иномарки бы водителя 2110)) кода мы объяснили почему почему мы закусились с 2110 пассажиры автобуса впали в истерику!!!!

Моя девушка говорит, что маленький член - не помеха отношениям. Но мне всё равно немного не по себе от того, что у неё есть член.

Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
-- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
-- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!

Залез вор-домушник в квартиру, ограбил ее и движется в полной темноте к выходу. И тут чей-то очень внушительный голос говорит:

- Иисус тебя видит.

Вор от неожиданности все награбленное уронил и замер, подождал немного и снова двинулся к выходу. Голос опять:

- Иисус тебя видит.

Вор набрался храбрости, включил свет и видит: стоит клетка с попугаем.

- Глупая птица! И как тебя зовут?

- Иеремия.

- И какой же идиот назвал попугая

Иеремия?

- Тот самый, который назвал нашего ротвейлера Иисусом.