Много объяснений водителей после ДТП)))))))))))
Всем отличного смех))))))))))))))


"Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади".

долго пытался понять к чему это)) нашел)) поржал над глубиной мысли)) ваши версии?))

Если посмотреть фильм «Рембо» с конца, то он о том, как Сильвестр Сталлоне воскрешает всех чудесными дырами от ранений.

"Ирония судьбы" — Женя смотрит на Надю трезвыми глазами, потом пьяными, после чего понимает что лучше вернуться домой к маме.

"Матрица" — молодой человек дерется, стреляет, шарится по канализациям, летает на космических кораблях

не, у нас в метро конечно же поприличней бывает...но мысль её мне нравится )

Может трали вали....но я недавно услышал(прочитал):

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

Пришел врач домой, расположение духа- отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та :
-Дорогой, у меня так болит голова...
-Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается
она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают
раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

Фурор на рынке стирального порошка... мировые лидеры в панике...
Персил и Дося объединяются! ! новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города...

Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын
с матерью у клетки со слоном. Сын:
- Мам, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это... это... ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать
стаканчики. Сын:
- Пап, а что это у слона?
- Хобот.
- Да нет, пониже.
- Член.
- А мама сказала, что ничего.
Отец (задумчиво):
- Да, избаловал я твою маму, сынок.

доброй ночи, дорогие смотровчане.
сегодня погода не выдалась, да и завтра такая же ожидается =( печально.
поэтому этот пост в основном для тех, у кого фиговое настроение, чтобы ну хоть чуточку его поднять.

смайл, пипл. лайф из грэйт! )

Не судите сторого, но видео очень полезно будет посмотреть многим....

Создание аватарки - это процесс серьёзный!

Сделаем небольшой перерывчек, отложим все рабочие и не только дела и немного улыбнемся :)

В таком случае найди друга хуже тебя )разгадка дальше :)************

экзамены все сдавали? все =)) пара прикольных сдач экзаменов:

Получив билет, бегите из аудитории с криком "Юстас, я добыл секретные документы!!!"

Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например "я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит мо