О пробках...

О пробках…



В большинстве случаев, с компаниями мне везет. Но недавно, не буду говорить когда, я обнаружил, что окружен табуном из животных из зоопарка. Можно было рассказать лучшую шутку в мире, а в ответ получить только лица, пережевывающие просо. Это было ужасно. (с)

Сидя в середине крупного городского шведского автобуса Scania и подъезжая к предпоследней остановке его маршрута на скорости 80-100 км/час, я стал свидетелем привычной для себя картины, а именно: после того, как один хитрый лисенок решил перехитрить всех лис в автобусе и переместиться в переднюю часть автобуса для быстрой высадки из автобуса, был застигнут в рассплох крупной дамочкой, которая обладая тем же интеллектом выставила крупную часть своих гениталий в проход для последующего толчка и марш броска до двери выхода. И так в течении одного зевка я обнаружил полностью забитый людьми проход, которые при торможении пытались ухватиться кто за поручни, кто за волосы рядом сидящих пассажиров, ну и как водится многие использовали этот момент для того, чтобы просто потереться пипиской о впереди стоящих. После того, как водитель автобуса чудом избежал нескольких столкновений с азиатскими асами на желтых ланях и парочкой бомбардировщиков на продукции отечественного автопрома, которая передается нашими инженерами из поколения в поколение, автобус причалил к остановке и началась как это часто бывает массовое бегство из тонущего корабля. Да, да именно так, по другому язык не поворачивается это назвать, т.к. продвигаясь вперед люди руководствовались принципом - "спасайся кто может!", а не уступи дорогу старикам и женщинам.
Просидев еще буквально 30 секунд, я направился к выходу отметив для себя, что потеря этого короткого промежутка времени уберегла меня от несчастного случая (тереться пипиской о впереди стоящую старушку), обеспечила комфортный выход из салона, а так же помогла насладиться всей этой забавной картиной.

Так уж получилось,пришлось снова сесть на электричку, т.к. аэроэкспресс из Шереметьего возит только на Белку, а Москва является самым непродуманным и одновременно ужасно не терпимым городом с точки зрения качественной доставки сограждан домой разными способами, я вновь стал соучастником картины из вида: Добро пожаловать в Эфиопию! Заранее просчитав количество секунд, которые машинист электропоезда держит для выгрузки скота подгоняя и попугивая его закрытием дверей, а также количество прищемленных конечностей и раздавленных дверьми пассажиров, я решил стать в очередь на выбегание из вагона на нужной мне станции. Заранее я разумеется задал вопрос впереди стоящему на вид "инвалиду" (применительно к интеллекту): господин, будьте любезны, скажите пожалуйста, выходите ли вы сейчас на этой станции? На что я получаю недоулыбку в ответ и фразу типа: ты меня че за оленя принял? Нахрена я тогда здесь пипиской трусь о старушку - конечно выхожу!!! Но после открытия дверей зеленого стойла, этот недалекий "инвалид" продолжает стоять и на мой не понимающий такой задержки вопрос выход ли он, этот ОЛЕНЬ (доказано) говорит, что нет, т.к. он выходит на следующей станции, а перед ним еще толпа его сородичей которые так же как и он встали в боевые стойки на выход для того, что не пропустить и успеть выйти на своей станции. Вспоминая свои студенческие годы, ничего не изменилось в лучшую сторону, а по сему считаю необходимы запретить такие увеселительные мероприятия.

Каждое утро по будням я прогуливаюсь вдоль реки по пути на работу и с разницей в день я натыкаюсь на парочку друзей, сотрудников работающих в одной фирме, бухгалтерш и секретарш, старых пер.. пожилых работников, старушек, которые считают своим долгом в шесть утра идти по узкой аллее вдоль реки держа постоянно в обеих руках пакеты с едой на работу, сменной одеждой, запасным пистолетом и маленькой боиголовкой. Все эти господа как правило идут не спеша прогулочным шагом в паре с таким же собратом по интеллекту и ведут весьма занимательные беседы: о том как ини пороли вчера "Василис премудрых" из дружелюбных регионов нашей родины, о том как было бы здорово сегодня свалить с работы пораньше, хотя они до нее еще не дошли, о том как еще сильнее расчехлись свои блузки и переспать с новым мальчиком в отделе, а на утро сказать, что вроде бы беременна и нам нужно жить вместе у тебя дома и ты должен возить меня на работу и забирать меня упоротую в хлам после каждого корпоративна, о том как вылечить гемой или как решить вопрос если у тебя во время доклада зачесался анус, или о том как этот малолетний щенок посмел уснуть за секунду до того, как милая старушка с двумя тяжелейшими мешками в руках вошла в вагон метро, ведь она успела проскандировать вагон на предмет не спящих студентов заранее и раскидала на входе около десятка сограждан, дабы в шесть утра сложить свои мешки на сидение. Все это является весьма интересными темами и познавательными, наверное, но не тогда, когда ты опаздываешь на работу, а обойти эти милые пары можно лишь по воде или по газону. Разумеется можно плестись за ними со скоростью восемь световых черепах в неделю, но гораздо проще рассказать начальнику, что туфли ты испачкал в собачьих какашках, когда лез в пять утра в клумбу с цветами, чтобы потом подарить их бухгалтерше или секретарше из соседнего отдела, а затем пригласить ее на корпаратив - так, просто посидеть.

Хуже дела обстоят на дорогах, добрая половина сограждан убежденная промывкой мозгов (другими словами ПДД) о том, что если ехать по правилам со скоростью 60 км/ч в крайне левом ряду по Кутузовскому, то в тебя никогда не врежутся, ведь чем тише едешь, тем дальше будешь, или дольше будешь… оформлять… Оставшаяся же часть это субъекты называющие себя прекрасным? полом и любители поспорить и по-доказывать одну и туже фразу: девушки гораздо реже попадают в аварию чем мужчины (или ездет аккуратнее), не одавая себе отчет и не ведя статистики сколько добрых еще продуктивных мужиков погибло вокруг них на деревьях и столбах пытаясь не разбиться о "правильно" ехавшие машины буренок. А "сильный" пол лишь умеет лишь гонять и выделываться на дороге, а ведь они умеют это разумеется лучше, ведь они знают правила - а это самое важное на дороге! Обгоняя эти мужланы создают пробища на дорогах, и из-за них невозможно развернуться в пустом дворе не помяв единственно стоящую в далеке машину.

Я также уверен, все большие проблемы вызваны не превышением скорости, или вхождением в занос на круговом движении. Нет, они вызваны людьми, которые не умеют думать. Возьмите, например, безответственные парковки. Владимир Владимирович не оставит машину, загородив кому-нибудь проезд. Дмитрий Анатольевич не припаркуется вторым к уже стоящей машине на узкой улице. И Владимир Владимирович не оставил бы заднюю часть своего инвалидного корча торчать так, что всем приходится его объезжать. Просто это умные люди, которые думают о последствиях своих действий. Дебилы же, напротив, этого не делают.

У них слишком маленький объем мозга. Они думают: «Мне нужно вот туда, так что я остановлюсь здесь». Еще одна мысль может вызвать у них перегрев черепа, а поэтому их не надо пускать за руль. Я думаю то же самое о тех, кто быстро ездит в близости от школ. Я этого не делаю. Если вы дочитали до этого места, не взорвавшись от напряжения, видимо, вы тоже. Но я часто в своем Bentley пурпурного цвета думаю: «Я с девушкой, и если я поеду здесь на скорости, она со мной переспит. Отличная идея».



Только сегодня утром я ехал по ТТК за человеком, на чьем спидометре было 30 км/ч. Может быть, он не любит скорость. Или по нему жестко ударил топливный кризис. Все это отличные причины, чтобы ездить не быстрее Папы Римского. Но сжимать кулак и мигать фарами, когда тебя обгоняют, значит, громко заявить о том, что ты парнокопытный имбецил. Если бы у меня были полномочия, я бы отобрал у него права, машину и все его деньги, чтобы он не смог купить себе другую. Больше того, я бы ампутировал его мужское достоинство, чтобы он не смог засорить наш генетический фонд.

В то же время, я предлагаю ограничиться экзаменом, где нужно просто развернуться на повороте. Корова сможет это осилить, если получится засунуть ее между рулем и сиденьем. А какой смысл в этих тестах с несколькими вариантами ответов? Доказать, что можешь пользоваться карандашом и достаточно удачлив? Ничего этого не поможет, если идет дождь, уже поздно, и пытаешься выбраться с Нового Арбата. Вместо этого, я бы заставил всех проходить тест на IQ. Высокий показатель говорит о том, что кандидат достаточно компетентен, чтобы понять как работает приборная панель, и как нужно водить машину в разных дорожных условиях.

Если честно, я бы лучше сходил в ресторан с девушкой вместо того, чтобы сидеть тут и думать над всем этим. Но, к сожалению, для этого я недостаточно часто посещал солярий и спортзал.

У меня все, мир всем местным!!! (некоторые высказывая автор позаимствовал у великих людей)