Пост для настоящих мужчин:)

Чтобы не чувствовать, что жизнь проходит мимо тебя.Чтобы понять, что ты – тот самый Настоящий Мужик, про которого снимают кино и о котором грезят все прынцессы нашей маленькой планеты.Чтобы не сожалеть об упущенных шансах.Чтобы не молчать в компании, когда твои приятели врут о своих подвигах.Чтобы было о чем написать в дневнике (если допустить хотя бы на минуту, что ты будешь вести дневник).Чтобы, умирая, оглядеть свой творческий путь тускнеющим взором и сказать:«Кхы! Потомки, дайте-ка мне еще бутылку „Гиннесса“, судно, и можете валить из палаты. Я ни о чем не жалею».В общем, чтобы исполнить долг, предначертанный мужчине природой, нужно хотя бы один раз в жизни...





ВЫПИТЬ ящик пива в один присест. В одиночку.
ЗАТЕЯТЬ драку в баре – с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.
3АБЛУДИТЬСЯ в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.
СНЯТЬСЯ в любительском порнофильме.
КУПИТЬ кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство.
НАУЧИТЬ ругаться матом хотя бы одного ребенка.
СЪЕСТЬ три килограмма черной икры ложкой из банки.
ЗАНЯТЬСЯ сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать.
УЙТИ на машине от милицейской погони.
ПОУЧАСТВОВАТЬ в групповом сексе (состав группы – не менее пяти человек).
РАЗРЫДАТЬСЯ на груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительных примеров, чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю своей жизни.
ПРОСНУТЬСЯ утром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де Пари – и так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию.
ОТРАСТИТЬ себе бакенбарды, как у фокстерьера – просто чтобы убедиться, что ты в них выглядишь исключительно хреново.
ЗАСТРАХОВАТЬ машину и въехать со всей дури в тот самый 600-й.
ПОСОВЕТОВАТЬ остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц, и он явно не свеж.
ПРИНЯТЬ роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей.
РАСКЛЕИТЬ в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук-каракурт.
ПРИКОВАТЬ себя наручниками к двери «Гринписа» – в норковой шубе на голое тело, с плакатами «Смерть китам!» и «Даешь атомную энергию!» в руках.
ВЫПИЛИТЬ лобзиком хоть что-нибудь.
ОТПРАВИТЬСЯ на президентские выборы и долго пытать тамошних сотрудников, кто такой этот президент и зачем он нужен.
НАУЧИТЬСЯ зажигать спички одной рукой
ПРЫГНУТЬ с парашютом. (я не знаю, зачем это надо, но в каком-то туристическом проспекте я прочитал, что каждый настоящий мужчина должен хотя бы раз прыгнуть с парашютом. Потому на всякий случай вписал этот пункт.)
ЗАСТРЯТЬ в лифте на ночь с тремя блондинками, страдающими клаустрофобией.
ПОВИСЕТЬ вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух пистолетов.
СПАСТИ друга от обморожения

ВЫДЕРЖАТЬ пытки в застенках.
СЕСТЬ на ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько снимков. Разослать во все офисы своей компании.
СХОДИТЬ в студию дизайна интимных причесок и сбацать себе разноцветные дреды.
СОБЛАЗНИТЬ девушку демонстрацией собственных рентгеновских снимков.
ПЕРЕЖИТЬ клиническую смерть, благополучно вернуться из небытия и сообщить окружающим, что тебя там провозгласили святым.
ОЧИСТИТЬ на спор пять кило арахиса за десять минут.
УГОВОРИТЬ нескольких знакомых мастеров восточных единоборств переодеться трансвеститами. Отправиться в этом виде в Москву в место скопления бритоголовых и, дождавшись агрессии с их стороны, отдубасить всех нещадно.
ВОРВАТЬСЯ в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного.
РАЗДОЛБАТЬ молотком хотя бы один компьютер, после того как дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент.
ЗАНЯТЬ у знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное количество денег, приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти в казино и поставить все сразу на зеро.
СТАТЬ донором спермы.
ВЫЙТИ в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать.
ЗАВЕСТИ домашнее животное и дать ему кличку «Поганый ублюдок». Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз, когда поравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим.
ПРИЙТИ в своем лучшем костюме на женское телевизионное ток-шоу и рассказать, что ты все еще девственник.
ПОБЫВАТЬ на вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах.
СПАСТИ вселенную от гибели.
НАУЧИТЬСЯ чревовещать.
ЗАРАБОТАТЬ 15 суток за хулиганское поведение в общественных местах.
ПОКАТАТЬСЯ на трахающемся носороге
ВЫУЧИТЬ фразы «Я тебя люблю» и «Как это расстегивается?» на финском, китайском и венгерском языках.
ВСТУПИТЬ в близость с женщиной 31 декабря в президентской ложе Большого театра во время балета «Щелкунчик».
ВСТРЕЧАТЬСЯ тайно с двумя женщинами, которые знают друг друга.
ЗАЛЕЗТЬ по водосточной трубе на второй этаж с двумя бутылками шампанского.
СЛЕТАТЬ в космос и съесть все тюбики с пивом и воблой.
ПОБЫВАТЬ в женской бане.
ПРИЙТИ в ресторан с неограниченным количеством подходов к шведскому столу и провести там время с завтрака до ужина.
УГОВОРИТЬ на секс двух лесбиянок и добиться, чтобы они отныне и бесповоротно поменяли свою ориентацию.
ПРИЕХАТЬ в другую страну, постучаться в первый попавшийся дом и добиться, чтобы тебя накормили.
ОСВОИТЬ свист в два пальца – так, чтобы при этом совсем не плеваться.
ЗАПИСАТЬ оргазменные крики подружки и использовать их в качестве приветствия на автоответчике.
ЗАРЫТЬ клад и составить точную карту его нахождения.
ПОСЛАТЬ начальника, не тревожась в этот момент о карьерных последствиях.
ПРИГЛАСИТЬ бородатого приятеля в гости и накормить тайком димедролом. Пока он спит, сбрить ему бороду и наклеить заранее заготовленную искусственную.
ЯВИТЬСЯ на встречу выпускников, нарядившись бомжом.
УСТРОИТЬ безумную ночь со всеми своими бывшими женами и подругами одновременно.
ПРОВЕСТИ тест-драйв гоночной машины.
ЗАПЛАТИТЬ налоги.
НАЧАТЬ ходить к психоаналитику и врать ему о якобы совершенных тобой инцестах, убийствах и актах скотоложества. Потом честно исполнять все советы, которые тебе даст специалист.
ПРОСНУТЬСЯ в одной кровати с совершенно незнакомой женщиной.
ПОДНЯТЬ на двенадцатый этаж без лифта концертный рояль – в компании с еще одним таким же грузчиком-дилетантом.
ЗАНЯТЬСЯ сексом в полной тишине, когда родители девушки в соседней комнате смотрят новости.
ОБСУДИТЬ нюансы волнового уравнения Шредингера с Памеллой Андерсон (хотя старовата она уже, но темы сисек раскрыла). Лунной ночью, на ломаном английском.
ПОМОЧЬ хотя бы одной девушке освободиться от девственности, не потеряв при этом интерес к женщинам навсегда.
ВЗЯТЬ денег в долг у своего налогового инспектора.
ЗАРАБОТАТЬ не менее 50 долларов на поприще мужских сексуальных услуг.
КУПИТЬ выпивки «на всех» в переполненном баре
ВЫЙТИ на сцену с гитарой и что-нибудь исполнить. Хотя бы издать мощный оглушающий аккорд.
ДОСТАВИТЬ сексуальное удовольствие совершенной дурнушке, у которой нет никаких шансов на взаимность.
ЗАБРОСИТЬ мяч в корзину с середины поля.
СПАСТИ девушку от уличных хулиганов.
ПЕРЕЖИТЬ классический служебный роман со всем букетом сопутствующих проблем.
ПОСЕТИТЬ с экскурсией опиумный притон в Бангкоке.
ПРИЙТИ в переполненный караоке-бар и исполнить песню «Поворот». (Вне зависимости от того, какая песня играет.)
ПОРАНИТЬСЯ до крови, выполняя мужскую работу по дому.
ВЫМАНИТЬ деньги у группы цыганок, напугав их обещанием наслать порчу.
НАЧАТЬ и закончить половой акт, не просыпаясь.
ВЫКУРИТЬ сигару в Гаване, выпить текилы в Мехико и съесть утку по-пекински в… ну, допустим, в Пекине.
ПЕРЕЖИТЬ нападение акулы
ПОУЖИНАТЬ в одном из тех странных ресторанов, в которых еду подают на красивых голых женщинах.
ПРОЗАНИМАТЬСЯ сексом весь порнофильм напролет.
ГЕРОИЧЕСКИМ образом предотвратить преступление.
ЕХАТЬ несколько дней по незнакомой стране в произвольном направлении.
ПРОЖИТЬ одно лето в доме с бассейном, баром, бильярдом, ударной установкой в подвале и зеркальным потолком в спальне.
УКУСИТЬ бультерьера.
ОТРЕЗАТЬ хайр «ночному волку» в байкерском баре и, быстро удалившись из помещения, угнать самый красивый из мотоциклов.
ВЫЗВАТЬ самую дорогую женщину из рубрики «все виды извращений» и заставить ее помыть посуду.
ПРОРВАТЬСЯ сквозь джунгли, орудуя мачете.
ПОЙМАТЬ рыбу размером с размах твоих рук.
РАЗБИТЬ кирпич ударом карате.




есть дополнения? пиши:)